SONJA BROWN
As ons die woord ‘huisvrou’ hoor, is daar verskillende reaksies op dames se gesigte te bespeur. Die Waarheid het met verskeie huisvrouens gesels oor wat hierdie titel vir hulle beteken.
“Om ‘n huisvrou te wees word dikwels geskilder as hierdie rustige, moeitelose lewe waar ons deur die dag sweef in ‘n wolk van laventelgeurige kalmte. Maar kom ons wees eerlik: die meeste dae voel meer soos ‘n werklikheids-TV-program waar die drama wentel om die take om verdwene sokkies op te spoor en uit te vind hoekom ‘n kombuiskas wat jy net gister skoongemaak het, vandag wéér taai is,” brom Lana Marais.
Elmarie Gouws sug. “Ken jy daardie oomblik in ‘n gruwelfliek wanneer die held besef die monster kan nie gekeer word nie? Dis hoe ek voel oor wasgoed. Ek kry skaars een mandjie gevou en weggebêre, of daar verskyn meer. Waar kom dit alles vandaan? Is die huis in die geheim gasheer vir ‘n nudistekolonie wanneer ek nie kyk nie? Ek sal nooit weet nie, maar ek het begin aanvaar dat ek ‘n blote sterfling is in die aangesig van wasgoed se oneindige krag.”
“Wat praat jy?” voeg haar niggie, Michelle Baker by. “Daar is ‘n groot raaisel in die huisvrou se heelal: die skottelgoedwasser paradoks. Hier is hoe dit werk—maak nie saak hoeveel keer jy dit volpak en uitpak nie … daar sal altyd een vuil item in die wasbak oorbly. Elke keer.”
Hul gesprekke herinner my aan advertensies uit vanmelewe se dae. Jy weet, die huisvrouens wat glimlaggend langs ‘n stofsuier staan vir een of ander tydskrif-advertensie. En dan is daar in kursief woorde gedruk soos ‘Wie het ‘n gimnasiumlidmaatskap nodig as jy ‘n stofsuier het?’ In my oë is stofsuig soos CrossFit, maar met meer emosionele bagasie. Net sodra jy dink jy het die vertrek skoon, dan suig jy ‘n verdwaalde item op wat in die pyp vassit. Dit was dan netnou nie daar nie! Kom ons wees maar eerlik: as jy dit regkry om te stofsuig sonder om ‘n sokkie of die gordyne op te suig, is jy basies ‘n heldin.
“Ek hou niks van kook nie,” sê Anna Strydom. “As enkeling hoef ek darem nie elke dag te kook nie, maar my yskas bied ook nie beter opsies nie. Wat kan mens maak van ‘n halwe soetrissie, ‘n bietjie oorskiet spaghetti en twee eiers wat vir hoe lank in die yskasdeur pryk? Dis hoe my daaglikse groot kulinêre uitdagings lyk, behalwe dat niemand gaan hande klap as ek dit regkry om ‘n behoorlike maaltyd saam te slaan nie.”
Afstof is ‘n kopseer vir baie huisvrouens, veral as hulle in stowwerige areas bly, of aan hooikoors ly. “Maak nie saak hoe noukeurig jy oppervlaktes afvee nie, binne ure keer die stof terug, asof dit gelê en wag het om al jou harde werk ongedaan te maak. Ek sweer, ek het al stof gehoor wat vir my vanuit die vensterbank lag. Dit is ‘n wedloop wat ek nooit sal wen nie,” nies Erika Swanepoel.
‘Het jy al ooit ‘n hele kamer skoongemaak, jou rug vir vyf minute gedraai, en wanneer jy terugkom, lyk dit asof ‘n tornado daar deurgewaai het? Dit is asof my huis magiese kragte het—behalwe dat die magie chaos is, en die towerstaf in die hande van my kinders is. Hoe genereer tweejarige mensies soveel gemors? Ek sal nie verbaas wees as hulle in die geheim met trolle saamspan om teen my skoonmakery te rebelleer nie,” lag Elizabeth Venter. “Maar ek sal my tweeling verruil vir niks nie.”
Inkopies is moontlik ‘n afdeling wat vir die meeste huisvrouens ‘n ontsnapping van huiswerk is. Sommige vrouens – en mans – mag inkopies as alledaags beskou, maar vir huisvrouens bied dit ‘n bietjie vryheid. Jy kan hulle maklik raaksien. Die dames wat in ‘n dwaal tussen die rakke loop, stadig, en met ‘n effense glimlag op hul moeë gesigte.
Ja-nee, dames, huiswerk mag vir die buitewêreld vervelig lyk, maar julle weet dit is ‘n balanseertoertjie vol verrassingsuitdagings, emosionele uithouvermoë en fisiese prestasies. As jy die eindelose wasgoedberge, die stofsuier-ongelukke, die delikate kuns rondom maaltydplanne, én as jy boonop daardie enkel sokkies kan opspoor wat geheimsinnig deur jou wasmasjien ingesluk word, is jy basies ‘n superheld in my oë!
